reguli de bun simț în autobuz

În ultima perioadă sunt nevoită să circul cu autobuzul mai mult decât am fost obișnuită. Acum câteva luni am scris un articol despre golanii care se urcă cu ghiozdanul în spate în autobuz și fac ca niște panseluțe. Astăzi m-am gândit să mai vin cu câteva reguli care mi se par de bun simț, și vorbesc doar de autobuze, pentru că nu știu cum stă treaba în troleibuze, metro-uri și trenuri.

Citește asta, poate ești un idiot și nu-ți dai seama.

Al doilea lucru care mă scoate din minți, după fermoarul de ghiozdan în pleoapă, sunt oamenii care stau în ușă. Vreau să cobor din autobuz, dar hei, ceva-mi blochează ușa. Aaa, sunt oameni, care au impresia că imediat ce o să-mi găsesc loc să pun piciorul jos din autobuz, pe asfaltul fierbinte de vară, nenea o să închidă ușile și-o să plece fără ei, tăindu-mi astfel piciorul, iar săracii oameni vor fi nevoiți să stea cu o labă de picioruș în stație și să aștepte alt autobuz.

Regulă: aveți răbdare-n pula mea

Al treilea lucru nesimțit și enervant pentru mine, este VORBITUL. Sunt oameni care au impresia că poartă conversații foarte inteligente, așa că vorbesc tare, să audă toată lumea că ei au gură și păreri. O, uau, fascinant. Nu contează că ești în autobuz, restaurant sau WC public. Dacă împarți x m2 cu alți oameni, pe care nu-i cunoști, vezi-ți de treaba ta. Nu mă interesează ce ai futut aseară sau câți bani ai spart la păcănele. Ești un om pe care nu o să-l mai văd, cel mai probabil, niciodată, pentru ce te chinui să impresionezi?

Regulă: taci dracu. și du-te la psiholog.

Locul patru în topul nesimțirii îl au cei ce se holbează în telefonul tău.

Ți s-a întâmplat vreodată să stai tu liniștit în scaunelul tău, iar persoana care stă în picioare lângă tine să se holbeze efectiv în telefonul tău? Te prefaci că nu vezi, și că nu ești buricul pământului astfel încât acea privire mlădioasă să se așterne fix pe telefonul tău. Dar cu timpul senzația de paranoia se intensifică, îi vezi reflexia ochilor sgubilitici în geam și scenarii sângeroase cu Red Dragon se întâmplă. Partea amuzantă e că-i poți scrie oricând persoanei cu care vorbești: “Se holbează un ciudat în telefonul meu de-o oră” și să simți cum omul se fâstâcește și dă cu capul de toate bările până la ieșire.

Regula: nu te holba în telefoanele altora, le încalci intimitatea. poate vreau sa vorbesc despre hemoroizi, coaie de kangur și să-mi bârfesc menstruația, care-i problema ta? 

Și locul cinci revine persoanelor care nu mai au loc în propria piele de atâta importanță.

Tuturor ni s-a întâmplat cel puțin o dată în viață să nimerim în același habitat cu niște maimuțe căzute în cap care au în posesie un telefon plin de manele. Și spun manele pentru că altceva n-am fost obligată să ascult în mijloace de transport în comun până acum. DE CE? Puteam da de rockeri supărați, raperi drogați, bieberiști frezați, dar nuuu, eu dau numai de maneliști. Indiferent ce muzică asculți, ascult-o-n căști sau retrage-te din societate, că locul tău nu e aici.

Regulă: știi ce poți să faci mult mai util și intersant decât să intri pe acea ușă de autobuz? să-ți pui capul sub o roată.

dă-ți ghiozdanul jos în autobuz, bă, golanule

Nu prea circul eu cu autobuzul, dar și când o fac: e aglomerat, cald și subțioarele vecinului meu își bat joc de mine.

Dar știți, vine acel moment când se deschid ușile, o adiere de vânt parcă te mângâie pe fruntea-ți lină, coboară un nene din ușa, parcă te mai dezmorțești și simți că trăiești din nou. Ai deja gura numai lapte și miere, simți crocanța fursecului inundându-ți ființa și unicorni dansatori pe curcubee noroase extrapuf
Apoi apare EL.

E omul ăla, cu ghiozdanul în spate, care urcă într-un autobuz aglomerat și face acele mutre de vai, n-am loc. Ăh, poate pentru că ghiozdanul tău arhiplin ocupă jumătate din autobuz?

E omul ăla, de 2 metri jumate, care atunci când ți-e viata mai frumoasă îți dă un fermoar in ochi.

Lăsând mișto-ul la o parte, mi se pare un gest al naibii de nesimțit, dar cel mai adesea cred că inconștient, să te urci cu ghiozdanul în spate într-un autobuz și să ai impresia că oamenii nu te înjură.

Dă-l naibii jos și ține-ți-l între picioare. Pe lângă faptul că ocupi spațiu cât o gravida cu tripleți, mai și împingi și lovești ca un salbatic pentru că nu ai loc.

Indiferent ca te simți sau nu cu musca pe căciulă, amintește-ți de mine când aștepți un autobuz în stație și pune-ți urmatoarele întrebări:
– am un ghiozdan sălbatic care e posibil să amenințe bunăstarea cetățenilor cu care am de gând să împart acest mijloc de transport în comun? da sau nu. daca e cu da, remove.
– put?

horoscop 2016 a la julietts

Mi-am promis că intru nesimțită-n noul an, așa că uite-mă.

Capricorn – ești atât de incăpățânat incât poți întoarce lumea cu susul în jos in doi timp și trei mișcari. anul acesta va fi bun cu tine, iți vei muta lumea pe tavan, dar vei cădea in cap când îți vei da seama că efortul constă in a rămâne acolo, drumul fiind cel mai simplu. recomandari: înghețată și pungi cu gheață.

Vărsător – întotdeauna ai fost o persoană rece, anul acesta se pare că gheața din inima ta s-a topit… dar nu-i nimic! ca in fiecare an, și 2016 ți-a păstrat un sloi nou, neatins de flacăra niciunui sentiment. recomandări: congelator nou și durere de fund feroce.

Pesti – ai o personalitate flexibilă, te adaptezi ușor în orice situație, ai fi în stare să te simți ca acasă în orice mediu. mai puțin acasă la soacră-ta. 2016 îți va aduce o soacră ! asigură-te că ești un om perfect din toate punctele de vedere și ascultă-i toată discografia lui Fuego inainte să pleci la luptă. recomandare: un buchet de panseluțe, asipirină, vodkă, cuțât, bloc de 12 etaje

Berbec – coarnele tale ondulate te fac să ai impresia că ești o persoană rafinată. până-ți observi mărarul dintre dinți. 2016 îți aduce o lopată cu care să-ți scoți mărarul din măsele, in caz că te simțeai prea important ! recomandare: pungă cu gheața și colgate cu aromă de lopată

Taur – bani, bani, bani. tu ești motivul pentru care incă mai există loterii in lumea asta. 2016 iți aduce alarme false de câștiguri la loto. bucură-te de infarcturi ! recomandare: țuică pentru reglarea tensiunii, ceai de tei

Gemeni – ești percepută ca o persoană cu două fețe, dar toată lumea știe că simptomele tale de bipolaritate sunt cauza neimplinirilor pe plan emoțional și in adâncul tău foarte adânc ești o zodie romantică și visătoare. ai 193 de scenarii perfecte in cap despre cum ți-ai putea intâlni geamănul pereche, așa că 2016 iți va face cunoștință cu el la un 3în1 in Peco.

Rac – ești atât de negativist încât dacă ai concentra toată energia ta răhățită intr-un singur punct, ai putea crea o gaură neagră prin care să te transferi într-o lume asemănătoare sufletului tău: INEXISTENTĂ. 2016 îți aduce poze cu pisici și speranțe, nu le da cu piciorul.

Leu – ai niște bășini în tine de mergi în pas săltăreț. 2016 îți propune să nu te spargi de atâtea figuri, pentru a putea evita un dezastru ecologic. recomandări: colebil, plombe cu cianură

Fecioară – ești o persoană de modă veche. fecioarele nu se mai poartă. 2016 te va fute-n toate pozițiile ! recomandare: 50 shades of grey

Balanță – ești orice, numai echilibrată nu. 2016 îți va da șuturi în cur din orice poziție vei sta, ca să înveți să stai dreaptă și să balansezi lucrurile corect in veață. recomandări: mers cu cartea pe cap, pernă pentru șezătoare

Scorpion – ești o persoană calmă, până dă dorința de control în tine. 2016 îți va da un șef ! recomandări: distonocalm

Săgetător  – dacă vrei să-ți deschizi o afacere și n-ai idei, 2016 îți propune o tehnologie revoluționară cu care să-ți transformi orgoliul in materie primă. păcat că orgoliul tău e de căcat. recomandări: resetarea obiectivelor, reorientarea profesională, smecta.

Butthurt? Butthurt!

Caracteristicile generale au fost inspirate de persoane din viața mea. Știu că am fost rea, dar pupă 2016 și trece.